אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

פורום תמיכה נפשית, בו אתם יכולים לקרוא, לשתף, ולשוחח עם מתנדבי ער"ן

המנהלים: ערן תמיכה 1, רינה מנהלת פורום, ערן תמיכה 3

אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

הודעהעל ידי אנונימי עצוב » 08 יוני 2018, 13:26

הועתק מהפייסבוק כפוסט פרטי- אני מתחנן לעזרה!!!!! בבקשה תצילו אותי !!!! אני רושם את הפוסט הזה לעצמי כדיי להשאיר אחריי זכר למקרה שמישהו מוצא תשובות לאיך הרגשתי או מה קרה לי אז אני מספר את הסיפור אך הוא ישאר בגדר פרטי ולעולם לא אפרסם את הסיפור הזה בציבור או לחבריי, לכן אם חס וחלילה הפוסט הזה ניהיה ציבורי אני מתחנן אל תקראו אותו זה פשוט סיפור עצוב מידיי ואני לא מוכן שתראו אותו או שתבינו אותו זה סתם יעשה לי ולכם עצוב באמת תפסיקו לקרוא , אוקיי הסיפור בקצרה הולך ככה יש לי חרדות מתגברות והחרדות שלי הם חרדות של ocd וחרדות על מוות ולאחרונה הן היתעצמו כל כך שאני מתחיל לאבד תקווה ואני לא מסוגל יותר לעשות כלום אני מרגיש כל כך מאוכזב ומתוסכל ואין לי מה לעשות .
אם שאלתם את עצמכם האם שיתפת מישהו ? אז כן ניסיתי למצוא פתרון בעצמי שיתפתי את הבנאדם שאני מרגיש שהוא הכי קרוב אליי בחרדות שלי + קב"ן+ פסיכיאטר צבאי(אין לי גוף כלכלי כרגע לפרטי)(אני בן 19)וכן נחשו מה עד עכשיו לא הצלחתי להיתגבר על זה ואני מנסה ומשתדל כל יום כל יום אני מנסה להחזיק את עצמי ולהמשיך הלאה אבל לאחרונה האובדנות הכתה בי ואני מתחיל לאבד את טעם החיים אני לא רואה סיבה לחיות אני מרגיש כל כך הרבה סבל כל כך הרבה תסכול אני בדכאון כל הזמן אני עצוב כל הזמן וזה קשה מאוד עד היום הצלחתי לשרוד כמה שאפשר אבל אני כבר מאבד תקווה באמת ניסיתי הכל פשוט הכל והבנתי משהו אחד שאני לא יכול להמשיך, לפחות לא לבד , וכרגע אני לבד, מאוד לבד , בודד אין לי מה לעשות אני מרגיש מתוסכל לבד ובודד ואני כבר לא מסוגל יותר להמשיך אני לא רואה את הדרך נראה לי נולדתי לעולם אכזר שהוא לא בשבילי , העולם הזה לא קשור אליי אני לא מבין אותו אני מרגיש מסכן בו , אני כל יום כשאני חוזר הביתה אני כמו ילד בכיין בוכה על המיטה לבד מחבק את הכרית רועד מפחד רואה את כל מי במסביבי מת ואני פשוט לא מסוגל יותר זה קשה לי מידיי ולכן אני מנסה למצוא את הסיבות שישאירו אותי בחיים בעולם הזה, אם להיות כנה מה שמחזיק אותי ומה שהחזיק אותי עד עכשיו זה המשפחה והחברה שהכרתי (לא זוגיות אלא חברה טובה מאוד שמנסה להבין אותי וסיפרתי לה כמעט הכל) הדבר היחיד שמחזיק אותי נושם הוא שאני יודע שאם אני אוותר ואאבד את עצמי הם יפגעו, אחיי והחברה שלי ואמא שלי ואבא שלי הם יפגעו כולם ואני לא רוצה שהם יהיו עצובים אבל הם הדבר היחיד שמחזיק אותי, אבל זה נטו הם אני לא חי בשבילי יותר אני חי בשבילם למרות שאני רועד מפחד אני מת מפחד אני סובל אני עצוב אני לא חי בשבילי אני מאבד את הטעם לחיות ככה בפחד כמו מסכן אני חי בשביל שלאחרים לא יהיה רע, גם מבחינה כלכלית אני מנסה להשיג הכל רק כדיי שאנשים שאכפת לי מהם יהיה להם טוב רק בגלל זה כבר לא אכפת לי מעצמי רק מהם כי אני איבדתי את טעם החיים, אני לא יודע מה לעשות ואני כל כך עצוב. כל מי שמסבבי אני רואה אותו מת אני לא יכול לראות את זה יותר !!! !זה מחרפן אותי ! אני יוצא מדעתי ! והבעיה הכי גרועה שהסיוט הלא נגמר שלי נשמר לי בלב, אף אחד לא שם כדיי להושיט את היד ולהרים אותי מהסיוט שאני חי בו, אף אחד !!!! הבנאדם היחיד שמבין אותי שכבר דיברתי עליה למעלה היא מבינה אותי ואני יודע שהיא מנסה לעזור אבל בשיא הכנות עובדה עכשיו אני לבד, כרגע אני על המיטה בוכה רועד מתחנן לעזרה שמישהו ילטף לי את הראש יגיד לי הכל בסדר אני אעזור לך שמישהו יחזיק אותי שאני פוחד שמישהו יהיה שם ! בכל פעם שקשה לי כי אני לא מסוגל להיתמודד לבד לאף אחד !!! אף אחד!!!! לא באמת יכול להציל אותי כרגע כך אני מרגיש ואני לא יודע מה פאקינג לא בסדר איתי למה באתי לעולם הזה מה קורה איתי למה אני סובל כל כך זה פשוט לא בסדר!!! אני לא מבין את העולם הזה ואני חייב עזרה כדיי לצאת ממנו אני רוצה ואני אומר את זה כאן מפה פתוח אני לא רואה סיבה להמשיך ככה אני מנסה לעשות הכל כדיי למצוא סיבה להמשיך ואני לא מצליח אמרתי יש רק סיבה אחת שאני ממשיך לחיות אבל זה קשה מידיי ואני מתחיל לוותר אני מתחיל לפרוש זה קשה מידיי הסיוטים מנצחים אותי עשו לי נוקאוט אני לבד אני לא מסוגל להיתמודד איתם יותר הסיוטים האלה !!! אוחחחחחח הם מחרפנים !!!! אני פשוט לא מסוגל יותר, לא מסוגל !!! אני חייב עזרה ולא !!!!! אמא אבא לא יכולים לעזור לי כי הם גם לא מבינים אותי וגם אני לא רוצה שהם יבינו אותי אני בחיים לא הסתדרתי איתם מבחינת קשיים האחים שלי ? האח הגדול לא כל כך בשיא העיניין שלי האחים הקטנים עדיין קטנים וחמודים אין להם ניסיון או משהו שהם יוכלו לתמוך בי באמת והחברה שלי? יש לה מחויבויות קודמות(יש לה חבר בן זוג+ עבודה+ עסוקה מאוד) כמו שאמרתי היא חברה טובה היא מנסה לעזור אבל לא משנה מה יקרה אני עדיין יהיה לבד אני רואה אותה רק בצבא וזה כן מנחם כי היא בנאדם מדהים אבל עדיין כל יום שאני חוזר הביתה אני לבד ולמעשה זה שאני מכיר אותה עם כל הכאב שבדבר רק עושה לי אפילו יותר רע כי יש לי סיוטים על עוד בנאדם שאכפת לי ממנו אני כבר לא יכול להמשיך להרגיש רגשות כלפיי אנשים כי יהיה לי מחשבות קופצות שהם ימותו לי מול העייניים וזה מטריף !יום אחד זה היה כל כך רע ששלחתי למשפחה שלי ולחברה שלי הודעות והיתקשרתי אליהם רק לוודא שהם בחיים!!! זה אבסורד !!! אני לא יכול עם הלחץ הזה שנמצא לי בלב הוא חייב לצאת, להיתפרק החוצה אבל לא !!!! אין לי מישהי או מישהו שאני יוכל באמת עם כל הלב לבכות עליהם ושהם ילטפו אותי שקשה לי יחזיקו אותי שאני רועד ימשכו אותי למעלה שאני בדאון, מישהו שיחיה איתי או מישהי יותר נכון אני צריך באמת מישהי שתיתן לי את היד שלה ושתמשוך אותי מהאבדון שאני נמצא בו, כרגע הדבר היחיד שאכפת לי ממנו זה להצליח כלכלית ולתת לכל המשפחה שלי פרנסה טובה וגם לחברה שלי לדאוג לה גם שלא יחסר לה כלום ברגע שזה יקרה אני בטוח לא ישאר לי סיבה לחיות כי אני אדע שהם יהיו בסדר ושהם יוכלו להמשיך עם החיים שלהם כל אחד ואחד יהיה להם חבר טוב או חברה שתדאג להם הם יקימו משפחה הם יעשו הכל ולא יצטרכו לרדוף אחרי כסף כל הזמן כי יהיה להם את הצל שלי שאני אשאיר אחריי אבל נטו כרגע אני סובל ואני מקווה שאני אצליח להגשים את מה שאמרתי לפני שאני ארים ידיים כי אם להיות כנה אני מרגיש שאני הולך לוותר בקרוב אלא אם אני אראה את הדרך להמשיך כי בכל מקרה כרגע אני כל כך בודד כל כך לבד כל כך עצוב בוכה כל יום רועד כל יום אני מת מפחד כל יום!!! הסיוט הפאקינג חוזר הזה שאני נמצא בו לא נותן לי מנוחה אני חי בתוך סיוט !!!!! אני מתחנן שמישהו או מישהי יוציאו אותי ממנו !!!! ואני בטוח שזה יפתיע אנשים כי בחוץ? אתם יכולים לשאול את כולם כמה בנאדם שמח שאני וכמה אני חיובי , זה כנראה רק מסיכה , מסיכה מהאמת האמיתית שאני עצוב, מסיכה שמראה ההפך ממה שאני באמת מרגיש אני לא יודע למה אני עושה את זה אולי זה כדיי להשיג חברים אולי זה כדיי לשמח אחרים לא יודע למה אבל החיים שלי ברגע זה אבודים ואני בדרך ללא מוצא אני מתחנן!!! מבקש עזרה כמו שאמרתי כבר שמישהו יביא לי את היד שלו שלה ויוכל להוציא אותי מהסיוט להיות איתי שקשה לי נחמד לחשוב שזה אמיתי אבל אם להיות כנה אני יודע ב 100% שזה לא יקרה יש לי תקווה קטנה שאולי זה יקרה בעתיד אבל סביר להניח שזה לא יקרה והחיים שלי ירדו לטמיון אני כבר אבוד הדרך שלי נקבעה מראש, הגורל כבר החליט אני בטוח, לא תיהיה לי אהבה ! לא יהיה לי בנאדם שיחייה ביחד איתי ! לא יהיה לי אהבה שתתמוך בי כל פעם שקשה לי! אני נולדתי להיתמודד עם זה לבד ! הגורל משאיר אותי מול הסיוט הזה לבד ! וכרגע אני מפסיד ומפסיד בגדול אני היום קמתי למטבח לקחתי סכין החזקתי אותה על היד ואז על הגרון אומר לעצמי זהו הסבל הולך לעבור! זהו זה הולך להיגמר סוף סוף לא אצטרך לסבול יותר ! סוף סוף זאת תיהיה הדרך לסיים את זה ואז אני אומר לעצמי רגע לא, אולי רק עוד קצת אולי כן תבוא מישהי שתעזור לי אולי כן אני אצליח לקבל תמיכה אולי אני כן אצליח להמשיך לחיות עם מישהי אולי אני כן אצליח להפוך את כל החיים של מי שאכפת לי ממנו למאושרים בקרוב אז לא ! אני לא אסיים את הסיפור שלי היום ! זה לא הדף האחרון שלי, מחזיר את הסכין למגירה יש לי סימנים על היד שרואים ששמתי אותה עליי, חוזר למיטה ושוב נכנס לדכאון שוב מבין שאני לבד שוב צריך להיתמודד עם הסיוט הזה, היום אני הולך לדבר עם ער"ן(הפורום הזה ואז גם בsms) להבין מה אני עושה ואיך אני ממשיך במידה ואני לא אמצא סיבה אני אצטרך לנסות כמה שאני יוכל ואז בסופו של דבר להיפרד כי הסיפור שלי בתקווה להמשך למרות שהוא בכלות יכול להסתיים , זהו זה הסיפור הנחמד שלי , הסיוט שאני חי בו, שאני רוצה להפסיק להיות לבד, להוציא לי את כל האנשים המתים מהראש, להפסיק את כל הסבל הזה, את הדכאון את העצב, זה מה שאני רוצה פשוט להפסיק את זה , ואני כן מקווה בתקווה קטנה אולי אני אצליח למצוא עזרה או תמיכה או משהו שאני יכול להיתמודד עם זה אולי אני יוכל להעיף לי את כל הבעיות ואני אצליח להיתמודד לבד? אולי רק אולי, אני מסיים את הפוסט הזה עם תקווה קטנה לעתיד טוב יותר בשבילי אני מנסה למצוא את האור למרות שביינתיים אני לא רואה אותו אבל ממשיך לחפש, כנראה לא להרבה זמן,אני לא יודע איך אני שומר על שפיות ואיך אני עדיין ממשיך לחיות אבל אני יודע בלב הזמן שלי אכן קצוב, הסיפור שלי כרגע מתקרב לסופו, אבל כרגע עוד לא הסוף, אולי הסבל יעלם אולי גם אני יוכל סוף כל סוף להיות מאושר באמת!
נערך לאחרונה על ידי אנונימי עצוב בתאריך 08 יוני 2018, 16:59, נערך פעם אחת בסך הכל.
אנונימי עצוב
 
הודעות: 198
הצטרף: 08 יוני 2018, 13:19

Re: אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

הודעהעל ידי ערן תמיכה 3 » 08 יוני 2018, 16:25

שלום לך אנונימי עצוב,
כתבת פוסט נוגע ללב ומרעיד את כל הנימים!
הצלחת להביא באופן כל כך מלא ואמיתי, את כל העולם הפנימי שלך,
שיש בו כל כך הרבה סבל, כאב ותחושה של בדידות איומה ותהיות לגבי החיים.
אני חייב לומר לך שכושר הביטוי שלך הוא מדהים!
הלוואי ותוכל בעתיד לנתב את כושר הביטוי הזה לנושאים פחות כואבים.
אבל בינתיים אתה מרגיש נורא ומתקשה לראות את האור. ליבי איתך.
כשקראתי פעם נוספת את הדברים שכתבת, ראיתי בכל זאת כמה נקודות של אור
ואני רוצה לשתף אותך במחשבות עלו אצלי בעקבות הקריאה הנוספת.
ראשית, עצם העובדה שבחרת להיכנס לכאן ולשתף אותנו, בפורום (וכתבת שתפנה גם לערוץ נוסף של ער"ן)
זאת בחירה נכונה, טובה. זה בטח לא יהפוך אותך לאדם מאושר, אבל יתן לך אפשרות למצוא אוזן קשבת,
אנשים נוספים שינסו להבין אותך, שיהיו איתך מבחינה רגשית. אתה כמובן מוזמן להמשיך ולשתף אותנו.
ואולי גם להגיב פוסטים של אחרים - עם כזה ניסיון בצרות ויסורים ועם כזה כושר ביטוי -
אתה יכול גם לעזור לאחרים.
דבר שני - העבודה שאתה משקיע בשביל לעזור לאחרים, לתת תמיכה למשפחה שלך - אתה רואה את זה כחוסר ברירה,
אני רואה את זה כמעשה אצילי, נהדר, של בחור שכל כך קשה לו בחיים, והוא מגייס כוחות לטובת אחרים, שהוא רוצה בטובתם.
הקשר עם המשפחה שלך הוא נכס, זה בהחלט דבר שבגללו כדאי לחיות.
אתה כותב שאנשים רואים אותך וחושבים שאת שמח (ולא יודעים שזו רק מסיכה).
אם אתה מצליח להראות שמחה כלפי חוץ, אז יש בך שמחה , גם אם עכשיו
היא מוסתרת ומתחבאת. אם לא היתה בל שמחה - לא היית מצליח להראות אותה כלפי חוץ.
דבר נוסף - אתה כותב שכבר היית אצל אנשי מקצוע - פסיכיאטר וקב"ן. האם אתה ממשיך לקבל עזרה מקצועית?
הרבה פעמים התוצאות של העזרה אינן מיידיות, אבל אם מתמידים - הן מגיעות מאוחר יותר.
לסיום, אני מאחל לך מכל הלב, שתצליח להפחית את החרדות (זה אפשרי), תצליח להרגיש שוב את הטעם של החיים
ותזכור שיש בך כל כך הרבה דברים שכדאי לחיות בשבילם.
שלך,
יצחק
ערן תמיכה 3
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 168
הצטרף: 13 מרץ 2011, 00:26

Re: אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

הודעהעל ידי אנונימי עצוב » 08 יוני 2018, 17:09

שלום יצחק אני באמת שמח שענית זה מנחם קצת שעוד מישהו מנסה להבין אותי או לייעץ לי ואני מעריך את זה.
אכן אני מטופל במעקב בצבא פוגש פסיכיאטר כנראה בעוד חודש לצערי ההמתנה תמיד ארוכה לפגישות, הפסיכיאטר נתן לי כדורים של סרנדה ואני לוקח אותם באופן קבוע כבר כמעט שבועיים.
חוץ מזה שאני כרגע לא מרגיש הבדל אני הבנתי שזה אמור להוריד לי את הדיכאון מקווה שזה גם יעזור עם החרדות או לפחות ישפר, בכל מקרה אין לי באמת תקווה שהכדורים זה מה שיעזור לי.
אבל אני כן מנסה למצוא פתרונות, למרות שבלב אני ממש קיבלתי לא מעט מחשבות אובדניות וזה מעציב אותי.
אנונימי עצוב
 
הודעות: 198
הצטרף: 08 יוני 2018, 13:19

Re: אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

הודעהעל ידי ערן תמיכה 3 » 08 יוני 2018, 20:19

שלום לך אנונימי עצוב,
תודה על התגובה שלך לדברים שכתבתי לך.
הם יצאו מן הלב, ואני שמח שמצאת בהם נחמה כלשהי.
בעניין הכדורים - הם באמת לא יכולים להיות פתרון, אבל בהחלט יכולים להיות
לעזור בהתמודדות מול הדיכאון והחרדה. כשמרגישים הקלה בעקבות הכדורים,
יש יותר אנרגיות לעשות דברים, לחשוב באופן בהיר ומעודד, להיות בקשר עם אנשים,
וזה מה שעוזר. אני מניח שעם הירידה בדיכאון תחול גם ירידה בחרדה.
דיכאון וחרדה הם "בני דודים" ופגיעה (מבורכת) באחד מהם יכולה לפגוע גם בשני
ולעשות את האדם יותר רגוע ושמח.
אתה מוזמן להמשיך ולשתף אותנו כאן בפורום, בדברים שאתה מרגיש, חושב ועושה,
שלך,
יצחק
ערן תמיכה 3
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 168
הצטרף: 13 מרץ 2011, 00:26

Re: אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

הודעהעל ידי אנונימי עצוב » 08 יוני 2018, 21:16

שלום יצחק אני מקווה מאוד שהכדורים יעזרו למרות שכמו שאמרתי אני לא תולה בהם תקוות כל כך , אני שמח שאתה מנסה לעזור לי זה מנחם אותי. אבל האובדנות נכנסת בי חזק מאוד וזה עצוב לי , לאט לאט אני מתחיל לחשוב ,למה נולדתי? למה אני צריך לסבול כל כך? למי אני באמת חשוב בחיים? אמא? אבא ? זה סתם בגלל שאני בן שלהם אבל אני כזה בנאדם בעייתי בריאותית שאני רק עושה להם צרות , האחים שלי אולי צריכים אותי , אבל גם הם עצמאיים מאוד, החברה שלי , אני מכיר אותה רק חודש , לא באמת אכפת לה כנראה, עובדה שהיא לא מתחילה איתי שיחה אף פעם , תמיד נראה ךי שאני זה ששומר על הקשרים שלי בזה שאני זה ששולח את ההודעות , ואני תוהה לעצמי למה לסבול כל כך אם גם ככה אף אחד לא באמת צריך אותי, הם כן יצטרכו את העזרה שלי , הם כן יצטרכו אותי בתור עובד או בתור עזרה , אבל לא צריכים באמת אותי בתור בנאדם,אף אחד לא צריך , הם יצטרכו רק את העזרה, אני תוהה באמת אם הם צריכים אותי ,אם הם באמת שומרים איתי על קשר רק בגללי ,אם יש משמעות לחיים שלי בכלל יש משמעות לסבל שלי ,אני מנסה לחפש את ההיגיון למה אני סובל כל כך ,למה , למה דווקא אני? למה אני מרגיש כמו בלון שאוגר עצב וכעס , ופשוט מקווה לא להיתפוצץ כי העצב והכעס יעבור למי שסבבי , זה מרגיש לי עצוב אני מרגיש שאני חי בשביל אחרים.
אנונימי עצוב
 
הודעות: 198
הצטרף: 08 יוני 2018, 13:19

Re: אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

הודעהעל ידי no one » 10 יוני 2018, 09:45

אני לא מסוגל כרגע לקרוא פוסט כזה ארוך, באתי לאחל לך טוב
no one
 
הודעות: 3378
הצטרף: 18 פברואר 2018, 20:10

Re: אני עצוב לא יודע איך להמשיך חייב עזרה

הודעהעל ידי גוף עם אדם מת » 11 יוני 2018, 06:57

היי חבר, ברוך הבא לפורום.
כואב מאוד מה שכתבת - משתתף בכאבך.
כדורים יכולים לעזור במקרים מסויימים - אך הם לא פיתרון - הם כלי עזר.
אני חושב שאתה צריך טיפול פסיכולוגי, תמיכה ריגשית.
אם אתה מעוניין יש קבוצה תמיכה אנונימית שפתחתי למשתתפי הפורום בטלגרם - אם תרצה להצטרף תשלח לי הודעה לכינוי GOF123.
מאחל לך רק טוב חבר!
גוף עם אדם מת
 
הודעות: 1291
הצטרף: 07 מרץ 2018, 09:00


חזור אל ער"ן - פורום פתוח

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: Bing [Bot] ו 10 אורחים

cron