אירוח של עמית צור מתמחה בעבודה עם הקהילה הלהט"בית

פורום תמיכה נפשית, בו אתם יכולים לקרוא, לשתף, ולשוחח עם מתנדבי ער"ן

המנהלים: ערן תמיכה 1, רינה מנהלת פורום, ערן תמיכה 3

אירוח של עמית צור מתמחה בעבודה עם הקהילה הלהט"בית

הודעהעל ידי רינה מנהלת פורום » 06 מרץ 2018, 23:39

אתם מוזמנים לקרוא את השאלות ששלחתם ואת התשובות שכתב עמית
על

נטייה מינית: הומואים, לסביות,
בי סקסואלים ומה שבינהם
יציאה מהארון מול עצמי, מול הסביבה
זהות מיגדרית וטרנסג'נדרים
הקהילה הלהט"בית בביה"ס ובצבא
זוגיות חד מינית.
רינה מנהלת פורום
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 1079
הצטרף: 29 אוגוסט 2011, 18:29

שאלה של נחמן, על פגיעה מינית בחיידר וההשלכות שלה היום

הודעהעל ידי רינה מנהלת פורום » 07 מרץ 2018, 11:18

אני פעם ראשונה כותב בפורום. כבר הסתכלתי בו אבל לא העזתי לכתוב.
אני בחור חרדי, בן 17 לומד בישיבה גדולה, אני יכול להגיד שלכמה בחורים אצלינו יש סמרטפון והם נכנסים לכל מיני אתרים ש שהרבנים אוסרים עלינו לקרוא. ובגלל זה אני גם כותב פה בשם בדוי אבל חייב לקבל תשובות על מה שנמצא אצלי בלב כבר הרבה זמן
לפני שלמדתי בישיבה הזאת למדתי בישיבה קטנה וקודם בחיידר אחר. בחיידר הרב שמאד אהב אותי ועוד כמה ילדים היה לוקח לפעמים לקיוסק ממול לחיידר וקונה לנו ממתקים. הוא היה נותן לנו אותם בתור פרס. קודם היה שואל שאלות על מה שלמדנו ואחר כך מי שענה יפה , היה נותן לו סוכריה או ממתק אחר ואז היה אומר שהוא בוחר את הילד המצטיין ולו יתן פרס מיוחד. אני תמיד הייתי תלמיד טוב וגם היום אני ככה, והרבי היה לוקח אותי לחדר שלו ומבקש ממני לגעת לו באבר שלו והבטיח לי שאם אני יעשה את זה טוב אני יקבל ממתק מיוחד , אני הלכתי איתו כמה פעמים, עשיתי מה שהוא ביקש ובאמת " זכיתי" לקבל כל מיני שוקולדים שאהבתי ועוד כל מיני ממתקים " מיוחדים". א5ני זוכר שהוא תמיד אמר לי שאני הילד הכי טוב והכי חכם בחיידר ואמר לי לא לספר להורים כי אם אני יספר יכול להיות שהוא יחליט שיש ילדים יותר חכמים. אני נהניתי ממה שהוא אמר וגם מהממתקים ולא חשבתי שיש פה משהו לא בסדר, יותא מאוחר הוא גם התחיל לגעת לי באבר. אני היום יודע שזה לא היה בסדר אבל אז אני חשבתי שזה נעים לי וגם זכיתי ביותר ממתקים. ככה זה נמשך כמעט שנתיים עד שעברתי לישיבה קטנה ושם סיפר לי חבר שהרבי הזה עשה לו בדיוק אותו הדבר. והתביישנו לדבר על זה ולא דיברנו. ואיך שהוא שכחתי. רק עכשיו אחרי כמה שנים שבתחילו יותר לדבר על כל מיני רבנים שמציקים לילדים זה כאילו חזר לי והיום אני יודע שמה שהוא עשה זה רע ואסור. אני גם חולם כל מיני חלומות וקם בגללם כולי מלא זעה. מאז יש לי עוד בעיה, שאני אוכל המון המון מתוקים כל מילי ונהייתי מאד שמן. אני חושב שבגלל אותם רבי אני מכור למתוקים האלה. עוד שנה יתחילו אצלינו לדבר על שידוכים ואני חושב שמה שהיה יפריע לי.
אתה חושב שזה ככה? שאני צריך לדבר עם מישהו או לעשות משהו?
תודה
רינה מנהלת פורום
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 1079
הצטרף: 29 אוגוסט 2011, 18:29

Re: תשובה לנחמן ג

הודעהעל ידי עמית » 22 מרץ 2018, 21:58

נחמן שלום,
זו פעם ראשונה שאתה כותב בפורום, ואני ממש שמח שפנית אלינו ושיתפת בדברים.
תארת את דפוסי הפעולה והמעשים המיניים שהרב עשה לך, ואלו מעשים שגם אסורים על פי חוק (ניצול יחסי מרות, מעשים מגונים בקטין), וגם מעשים שפוגעים לא רק פיסית,
אלא גם בנפשו של הילד, כאשר במקרה הזה הילד הזה הוא אתה.
אותה פגיעה רגשית עשויה לבוא לידי ביטוי בכל מיני צורות. במקרה שלך אתה מתאר חלומות שקשורים לנושא, לילות שאתה מתעורר בהם עם זיעה קרה, ותופעה של השמנה
בעקבות התמכרות למתוקים.
אתה אומר שהיום אתה מודע ומפוכח הרבה יותר,ויודע שמה שעשה הרב לך ולחבריך מהחיידר אלו מעשים רעים ואסורים, מכל בחינה שהיא.
אני חושב שהמודעות, כפי שלך יש אותה, היא באמת חצי הדרך לקראת התמודדות ועיבוד רגשי של החוויות המאוד לא פשוטות שעברת, חוויות שבסביבה מתוקנת לא אמורות לקרות כלל.
אתה מתאר גם חשש שבעקבות ההתמכרות למתוקים הדבר יקשה עליך למצוא שידוך או זוגיות.
הייתי רוצה לאחל לך, שכחלק מתהליך ההתבוננות העצמית וההתמודדות עם הדברים (התמודדות פנימית וחיצונית), תמצא כוחות ודרך לשוחח עם אנשים שאתה מעריך בסביבתך
על התחושות, על הלבטים, על הקשיים, ועל הרצונות שלך.
אם תוכל להיפגש עם איש מקצוע מתחום בריאות הנפש, מטפל, פסיכולוג, או כל איש מקצוע אחר מהתחום, הדבר יכול בעיני לעזור לך פי כמה וכמה להתגבר על הקשיים שאתה מתמודד עימם,
למצוא תמיכה ודרכים לצאת לדרך חדשה, דרך שבה תוכל לחיות חיים מלאים ומספקים, לחיות את החיים שאתה רוצה ומאחל לעצמך לחיות.
אתה בחור צעיר, אינטליגנטי, בעל מודעות עצמית ויכולת ביטוי יוצאת דופן, וכל החיים עוד לפניך.
בנוסף, אני רוצה לעודד אותך להמשיך ולפנות לער"ןף בפורום, בצ'אט, או בטלפון, ולקבל תמיכה ועידוד ברגעים שאתה זקוק לכך.
אני שמחתי מאוד על פנייתך, ומשוכנע שהמתנדבים שלנו ישמחו גם הם לשוחח איתך.
בהצלחה!
עמית
 
הודעות: 7
הצטרף: 29 נובמבר 2017, 16:23

שאלה של לידי

הודעהעל ידי רינה מנהלת פורום » 22 מרץ 2018, 22:02

לידי
היי
אני כמעט בת 22 .לפני כמה חודשים השתחררתי מהצבא.עד אז הייתי גבר.אבל בפנים תמיד ידעתי שאני אישה בגוף הלא נכון.מאז שהייתי קטנה לא התחברתי עם בנים וכך היה גם בצבא.בנות ניסו להתחיל איתי היה לי שם של "החתיך העדין",הן היו מדברות איתי ומשתפות בבעיות שלהן אבל חוץ מידידות לא היה שום קשר עמוק
עם בנים ממש לא הסתדרתי הצבא היה בשבילי תקופה מבואסת אפילו שהתפקיד שעשיתי היה מעניין ומאתגר.
איך שהשתחררתי התחלתי לקחת הורמונים והבנתי מהאנדוקרינולוג שרק אחרי שנה אני יכולה לעשות גם ניתוח. אני היום כבר לובשת שמלות,מתאפרת ומנסה להיראות הכי אישה שאפשר. עם זה אני מרגישה טוב. אני עובדת הרבה,ממלצרת לפעמים בשתי משמרות כי אני חייבת לחסוך כסף לניתוח .הבעיה היא שאני מרגישה ממש לבד. עוד אין לי אומץ ללכת למועדונים של טראנסים,אז אני מבלה הרבה בבית מול הטלויזיה או בלימודים לפסיכומטרי.אני גרה עם אמא שלי שמן ההתחלה קיבלה את השינוי,היא אומרת שהיא ידעה כבר מזמן שיש לי בעיה עם עצמי אבל לא ידעה בדיוק להגדיר אותה.אבא שלי לא גר איתנו ובכלל אין לי קשר איתו.
אני בטוחה שאחרי הניתוח יהיה לי יותר קל אבל בינתיים יש ימים שאני ממש ב"דיכי" ,אם לא היתה לי העבודה בטוח שהייתי שוקעת יותר.
אני לא בטוחה שזה המקום,אבל ידוע לכם באיזור המרכז על מקומות שאפשר למצוא אנשים שנמצאים במצב דומה לשלי?
מצטערת שחפרתי,אבל כך יצא .
תודה למי שקורא וגם למי שיענה
לידי
רינה מנהלת פורום
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 1079
הצטרף: 29 אוגוסט 2011, 18:29

תשובה ללידי

הודעהעל ידי עמית » 22 מרץ 2018, 22:19

היי לידי יקרה,
תודה שפנית אלינו ושיתפת בדברים.
התהליך לשינוי מין, תהליך כפי שאת עוברת, הוא לא תהליך פשוט. הוא תהליך לאמיצים ואמיצות בלבד.
הוא תהליך שמתאים לכאלה שלא מוכנות לחיות חיים שקריים, רק לפי הקליפה, רק לפי הגוף הפיסי שהן שוכנות בו, רק לפי המעטפת החיצונית.
במקרה של טראנסים וטראנסיות, אנחנו יודעים שיש פער גדול בין הזהות המגדרית, הידיעה הפנימית של מי אני ומה אני, לבין אותה קליפה, שהיא הגוף החיצוני שלנו.
לעבור את התהליך לשינוי מין דורש אומץ גם מפני שמדובר בהתערבות רפואית (לקיחת הורומונים, ניתוחים וכדומה) וגם מפני שמדובר בעמידה מול סביבה
שלעיתים קרובות עשויה שלא להבין את הצורך, את הרצון לשנות את הקליפה כדי שתהיה התאמה בין הנפש, הזהות הפנימית, לבין הגוף הפיסי.
ואת מהאמיצות!
אני כל כך שמח שאמא שלך מקבלת בהבנה את הצורך שלך ואת תהליך השינוי, ומאחל לך שתמיד תיהי מוקפת בסביבה תומכת. מי שירים גבה, ולא ירצה לנסות ולהבין,
פשוט לא ראוי לנוכחותך לידו.
את מתארת תחושת בדידות ולבד, והתחושות האלה ("דיספוריה מגדרית" בשפה מקצועית), מאפיינות טראנסים וטראנסיות רבות שעוברות את תהליך השינוי.
מה שיכול להקל עלייך בכך, היא לצאת ולהכיר בנים או בנות שעוברות תהליכים דומים, ולפתח איתם קשרים חברתיים.
את יכולה לקבל מידע רב על האפשרויות הקיימות (והן רבות!) גם דרך ארגון "מעברים", גם דרך המרכז הגאה שפועל בגן מאיר בת"א ומקיים פעילות טראנסית ענפה,
גם דרך קבוצות בפייסבוק, וכן הלאה.
אני חושב שככל שאנחנו נמצאים במגע עם סביבה תומכת יותר, ועם חברים שעוברים תהליכים דומים לשלנו וניתן להתייעץ איתם ולשוחח איתם בצורה חופשית וגלויה,
כך אנחנו מרגישים פחות בודדים, ויותר חזקים ושמחים.
אני מזמין אותך להמשיך ולפנות אלינו בכל פעם שתרצי לשתף, להתייעץ, או סתם לשוחח, שיחה חברית..
בהצלחה!
עמית
 
הודעות: 7
הצטרף: 29 נובמבר 2017, 16:23

שאלה של דניאל בן 16

הודעהעל ידי רינה מנהלת פורום » 22 מרץ 2018, 22:21

שלום עמית
אני בן 16 וחצי. בטיול השנתי אני ועוד כמה בנים הסתכלנו על סרטי פורנו ,היו גם צחוקים וקצת שתינו והיו כמה נגיעות ואולי קצת הגזמנו.האבל עם בן אחד היה לי קטע קצת יותר ארוך ואני לא יכול לומר שלא נהניתי ממה שקרה בינינו. אני חייב להגיד שאף פעם לא היתה לי ממש חברה אפילו שיש כאלה שכן רציתי איתם אבל לא היה לי אומץ להתחיל .אבל מה שהיה בטיול עם הבנים ובעיקר עם אחד כן היה לי נעים ואני כל הזמן מפנטז שזה אולי יחזוא.אבל איך אני יכול לדעת אם אני באמת הומו? או שפעם אחת כזאת לא אומרת. מאז הטיול אנחנו בינינו לא ממש מדברים על מה שהיה. נראה לי שכמו שאני גם הם מתביישים או חוששים שהסיפור יצא ובשכבה יתחילו לצחוק ולרדת עלינו.
אני מקווה מאד לקבל תשובה שתסדר לי קצת את הבאלאגן בראש
דניאל
רינה מנהלת פורום
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 1079
הצטרף: 29 אוגוסט 2011, 18:29

תשובה לדניאל

הודעהעל ידי עמית » 22 מרץ 2018, 22:30

היי דניאל יקר,
תודה על שפנית אלינו ושיתפת בדברים.
החוויה שקרתה לך בטיול השנתי, כפי שתארת, היא חוויה שמאפיינת מאוד בני נוער רבים בגילאים כמו שלך.
בגילאים האלו אנחנו בודקים וחוקרים את המיניות של עצמנו, מאוננים עם עצמנו, ולעיתים גם עם בנים אחרים.
לפעמים אנחנו גם מקיימים מגע מיני כזה או אחר עם מישהו מהחברים שלנו, וכל עוד שזה נעשה בהסכמת שני הצדדים, זה בסדר גמור ומאוד מאוד נפוץ ומקובל.
אני לא חושב שחוויה כזו, בגיל הזה, יכולה להעיד או לחזות האם אתה הומו, דו מיני, או שבכלל לא. את זה רק הזמן יגיד.
מה שכן חשוב לי שתדע, היא שכל מה שכן תהיה בסופו של דבר, הוא בסדר גמור.
הכי חשוב שתהיה נאמן לעצמך, לצרכים ולרצונות שלך, ושתדע שלא משנה מה תהיה מבחינת הנטייה המינית,
זה רק חלק בך, חלק אחד מעוד חלקים רבים שהם עולם ומלואו - שהם אתה.
אני רוצה להזמין אותך ולהמשיך לפנות אלינו בשאלות דומות אם יעלו בהמשך. אצלנו מותר לשאול הכל, ולדבר על הכל.
בהצלחה!
עמית
 
הודעות: 7
הצטרף: 29 נובמבר 2017, 16:23

שאלה של אורלי

הודעהעל ידי רינה מנהלת פורום » 22 מרץ 2018, 22:31

אני בת 25,חיה עם זוג כבר כמה חודשים. ההורים חושבים שהיא שותפה לדירה. הם לא מבינים שאני ממש לא בקטע של בנים. לוחצים שאתחתן ואני לא יודעת איך להגיד להם שזה לא יקרה עם בחור. אני רוצה לבוא לסדר עם בת הזוג שלי. אתה יכול לתת לי רעיון איך להציג אותה ושידעו שהיא לא רק שותפה לדירה?
רינה מנהלת פורום
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 1079
הצטרף: 29 אוגוסט 2011, 18:29

תשובה לאורלי

הודעהעל ידי עמית » 22 מרץ 2018, 22:39

היי אורלי יקרה,
תודה שפנית אלינו ושיתפת בשאלה שלך.
תהליך היציאה מהארון הוא תהליך שמצד אחד חשוב מאוד שיקרה בכדי שנוכל להיות מי שאנחנו באמת, ולחיות חיים אותנטיים ומספקים,
ומצד שני צריך לעשות אותו בעדינות ובחכמה.
למה הכוונה? חשוב בעיני לקחת בחשבון את ההיכרות שלך עם ההורים, לחשוב מה יכול להקל עליהם את היציאה מהארון שלך:
זמן מתאים, סביבה פיסית מתאימה, המילים המתאימות שבהן את תבחרי..
חשוב לבצע את השיחה ברגישות, בכדי לאפשר להם להקשיב, להבין, ולקבל את הדברים בצורה המיטיבית.
צריך לזכור שיכול להיות שהדבר, שלך הוא כבר מובן מאליו, יפול עליהם כרעם ביום בהיר..
אז מצד אחד: חשוב שאם את מרגישה שהגיע הזמן לצאת מולם מהארון ולספר להם את האמת על עצמך - תעשי זאת,
מצד שני: לעשות את זה בצורה רגישה וחכמה, בכדי לאפשר להם להתחיל ולעבור את התהליך ברגל ימין.
מזכיר לך את ארגון תהל"ה (במידה ואת לא מכירה), שיש לו קבוצות תמיכה להורים ללהט"ב בכל הארץ, אם הם ירגישו צורך
זה ארגון נהדר להציע להם לפנות אליו, כאשר הדברים יבשילו לידי כך.
חג פסח שמח ובהצלחה!
עמית
 
הודעות: 7
הצטרף: 29 נובמבר 2017, 16:23

שאלה של קשת

הודעהעל ידי רינה מנהלת פורום » 22 מרץ 2018, 22:41

אני עד עכשיו שואלת את עצמי האם הייתי נשואה לגבר שלא נמשך לנשים . .


אני חרדית בת 24 . אני גרושה כמה שבועות בלבד . גרושה ללא . הייתי נשואה כ 3 חודשים . התחתנתי בסוף נובמבר .

האקס שלי עבר איזה פגיעה מינית בילדות והוא הצהיר בפניי במהלך נישואינו שהוא לא נמשך אלי פיזית אלא רק רגשית .

הוא הצהיר שמכתב ממני ומילים טובות ממני נותנות לו הרבה יותר מאשר סתם חיבוק . . .

עקב היותי חרדית זה הניסיון הראשון שלי עם גבר ונותרתי כאובה וחסרה לאין קץ .

גם כי היו לי המון חלומות על רומנטיקה ואהבה על עצמאות ושייכות ונותרתי בלי הגשמה ועם גט ביד .

הוא לא הצליח להגיע ביחסים איתי לסיפוק והיו לו עוד כמה וכמה בעיות פסיכולוגיות עמוקות . . .

הוא עבר איזשהו איבחון אצל הפסיכיאטר שלו שציין בפניי שהוא בסדר גמור ושאין לו שום בעיה להימשך לנשים .

יצאתי מהגירושין אמנם בלי צלקות עמוקות אבל אני מרגישה שמשהו בגוף שלי לא בסדר . .

עשיתי הכל בשבילו בתקופה שהיינו בייחד ולמרות זה הגוף שלי איכזב אותו ?
רינה מנהלת פורום
מתנדב ער"ן
 
הודעות: 1079
הצטרף: 29 אוגוסט 2011, 18:29

הבא

חזור אל ער"ן - פורום פתוח

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים ו 12 אורחים